Анекдоты

Профессионалы

-Ты бомж, что ли?
-Я менеджер по сдаче бутылок!

Профессионалы

Мужик приходит в фирму по объявлению “Требуется менеджер”. Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт зароботка?
-Ну, вы начинающий, предлогаю вам пока положить 10000 $.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Он и она

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:
-Не расстраиваёся, у меня есть 500000 рублей.
-Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
-Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
-Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз…

Мужчины

-Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбер банке.
-Я, по ходу, два раза в “МММ” вложился…

Профессионалы

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувства после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем всё понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?

Женщины

-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.

Он и она

-Милый, но ведь раньше всё было по другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
-Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь всё-таки.

Он и она

-Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
-Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
-Спасибо.

Животные

Крокодил спрашивает у лягушки:
-Лягушка, ты чего это такая зелёная, мокрая, вся в бородавках?
-Это я болею. А так я белая и пушистая.

Встречаются двое новых русских.
-Говорят, у нас нефть кончается, на чём ездить будем?
-А я для себя эту проблему решил, машину будующиго купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за неё отдал. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
-А водород где берёшь?
-Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в неё заливаю.

* * *

На светафоре в зад шестисотому врезается “ауди-ТТ”. Из “мерса” выбигает мужик, подбегает к “ауди” и начинает орать молодому пацану за рулём:
-Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
-Да ладно, пап, не злись.

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на “ёжиках”?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулём которой “браток”, и просит открыть багажник. В багажнике лежит “Калаш”.
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами – для промежуточных расчётов, а этот – для окончательных.

* * *

“Запор” врезался в “мерс”. Из “мерса” вылезают крутые, из “запора” – интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу…
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это… туристическая группа “Рыцарь”, вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа “Рыцарь”, а антитеррористическая группа “Витязь”…

* * *

Въезжает джип в чёрную “Волгу”. Из джипа выходит громила и начинает бить стёкла бейсбольной битой. Доходит до лобового стекла и, увидев генерала полиции при параде, говорит:
-О, товарищ генерал, а я к вам стучусь-стучусь – хотел узнать, куда деньги за ремонт привозить.

* * *

-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

* * *

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
-Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну чё, костёр, попал!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один:
-Эй, братан, а ты слыхал песню про новых русских?
-Ну! Напой.
-“Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”…

* * *

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
-Как вам удаётся так успешно вести переговоры?
-Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, конечно же, мой опыт.
-А не могли бы вы поделится, что помогло вам в начале карьеры?
-Ну, в начале карьеры вести успешные переговоры мне помогли утюг и паяльник.

* * *

1 сентября. Новый русский встречает сына-первокласника из школы и спрашивает:
-Как дела?
Сын:
-Па, школа – сплошное кидалово! “Первый класс, первый класс”, а стулья жёсткие!

* * *

На светофоре в новый 600-й мерс въезжает раздолбаный запорожец. Как водится, из мерса вылезают братки, а из запора дедок. Диалог:
-Ну, дед, ты попал. На бабки, конкретно.
-Cколько?
-50000 баксов.
-Базару нет.
Открывает багажник, отсчитывает.
Братки, с огромным удивлением:
-Ты где столько взял?
-Да я кроликов стригу.
-Ни фига! Мы всю Москву стрижом, столько не имеем. Слушай, покажи ферму…
-Поехали.
Приезжают к ферме. Вилла. Пятиметровый забор, везде камеры слежения, территория огромная… Дед звонит на воротах, открывает охрана.
-Дед, чё за проблемы?
-Да вот, кроликов привёз…

* * *

Передача “Что? Где? Когда?”:
-Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

* * *

Беседуют двое братков:
-Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет…
-По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

* * *

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину – в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов – ёжик. Набросился ёж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро расчеталась и спрашивает:
-Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето – природа вокруг, какое ни есть разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
-Знамо что – ежей натаскиваем..ю

* * *

Врезается “Запорожец” в “Запорожец”. Из одной машины выходит бугай и говорит:
-Братан, ты тоже шифруешься под лоха?
-Да нет.
-Тогда гони штуку баксов!

* * *

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
-Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто.

* * *

Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
-Не ходи туда… Там водителя нет!

* * *

Новый русский Дед Мороз пришёл в детский сад, его дети спрашивают:
-Дедушка! Ты нам подарки принёс?
-Принёс, дети! Покупайте…

* * *

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
-Был я недавно в Брюсселе. Видел их “Писающего мальчика”. Ничего выдающегося…
-Да ладно тебе! Он же ещё пацан!

* * *

Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
-Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

* * *

Новый русский говорит специалисту по животным:
-Расскажи-ка мне про верблюда.
-Верблюд-это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем это вам?
-Да верблюда купил.
Отходит в сторону и звонит по сотовому:
-Колян, прикинь, эта скотина ещё две недели будет пьяная ходить.

* * *

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида мужчина и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Официант подаёт курочку. Интеллигент засовывает указательный палец курице в задницу, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка-эта выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант уносит курицу. Шеф-повар в шоке. Приносят новую курочку, по всем данным испанскую. Готовят, подают интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию:
-Это не испанская курочка- эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую!
Официант уносит курицу.
Новый русский, наблюдая всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
-Вы уверены, что виллу, пять “Мерседесов” и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
-А на какие ещё?
Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
-Ты чё ваще? Откуда у народа такие деньги?

* * *

Мужик в темноте на КамАЗе влетает в крутой джип. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на подгибающихся ногах спускается туда:
-Эй, есть кто живой?
В ответ тишина.
-ну и слава богу!!!

* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
-Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
-А что должно измениться?
-Нашли, в конце концов, здесь нефть или нет?

* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
-Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

* * *

Из записей нового русского:”Вчера перечитывал пейджер-много думал”.

* * *

В “Мерседес” врезается “Запорожец”, в котором едит мужик из типографии. Из “Мерседеса” вылезает новый русский и начинает разбираться:
-Ты чё, блин, ты кто такой ва-аще?
-Я типограф…
-А я, блин, типа быдло, что ли?!

* * *

Сын олигарха звонит папе:
-Папа, купи наш университет: меня опять к экзаменам не допустили!

 

clock for blog информер часов на сайт

Бесплатная накрутка ВКонтакте: лайки, репосты, друзья, подписчики

Обратите внимание

Этот сайт созданный с помощью

Сайты раздающие бонусы


AdvEar.Ru - Реклама и заработок

Все права защищены деньги в интернете Алексей Зимин Copyright © 2017-2018

Яндекс.Метрика

Ваш IP адрес в данный момент bonuswm.org - сервис раздачи бонусов WM Web-IP.ru - Система Активной Рекламы